"- No soy emo..

Respondí de manera calmada, mientras que disimuladamente ocultaba con mi manga las claras marcas de cortes en mi muñeca."

La gente juzga sin siquiera conocer, 

Insultan sin saber,

Se creen dueños de la verdad,

Cuando ni siquiera saben por lo que pasé.

No se hes apto para cuestionar nada si nunca se estuvo en el lugar de esa persona.

Solo así, y únicamente así, se podrá tener una idea de las situaciones ajenas.

Broken Porcelain Doll

Every street in this city, is the same to me 
Everyone's got a place to be, 
But there's no room for me.
Am i to blame? 
When the guilt and the shame hang over me.
Like a dark cloud,
That chases you down in the pouring rain. 

It's so hard to find someone who cares about you,
But it's easy enough to find someone who looks down on you.

Why is it so hard to find someone who cares about you ? 
When it's easy enough to find someone who looks down on you.

It's not what it seems,
When you're not on the scene, 
There's a chill in the air.
But there's people like me,
That nobody sees, so nobody cares. 

Why is it so hard to find someone who cares about you ? 
When it's easy enough to find someone who looks down on you. 
Why is it so hard to find someone who can keep it together 
When you've come undone ? 
Why is it so hard to find someone who cares about you ? 

I swear this time it won't turn out, 
The same 'cause now i've got myself to blame, 
And you'll know where we'll end up, 
On the streets that is easy enough, 
To find someone who looks down on you.

Why is it so hard to find someone who cares about you ? 
When it's easy enough to find someone who looks down on you. 
Why is it so hard to find someone who can keep it together, 
When you've come undone ? 
Why is it so hard to find someone who cares about you ?

"Someone Who Cares"
Three Days Grace

Parece mentira.
No puedo creer que realmente no le importe a nadie,
Ni a las personas que en el fondo amo.

A nadie.

N A D I E

Es un duro juego en donde siempre salgo perdiendo.

Trato de dar lo mejor de mi, 
Sonreir,
Complacer a la gente.
Pero al parecer cuanto más aflojo yo la cuerda, los demás más tiran de ella.

Nunca parecer ser suficiente lo que hago,
Nunca nadie me da las gracias, si importar lo mucho que me haya costado hacerlo,
Nunca me toman en serio.

Siempre me ven cara de boluda por ser tan buena,
Siempre se terminan aprovechando de mi.
Por eso, es que conservo mi escudo de valentía.
Finjo que nada me importa y que nada me hace daño.
Pero la realidad es muy distinta.

Soy de seguro de las personas más sensibles que puedas encontrar.
Extremadamente sentimental
Y demasiado frágil.
Como una muñeca que en cualquier momento puede romperse.

Y si fuera por el resto, le pasan por arriba a la pobre,
Pisándola,
Rompiéndola,
Machacándola,
Haciéndola polvo y luego esparciéndolo.

Ya estoy harta de fingir ser fuerte,
Nunca lo logro e inevitablemente todas las noches termino llorando en la oscuridad de mi habitación.

Sin importarle a nadie.

A nadie.

Estas son de las veces donde no puedo evitar cuestionarme si realmente lo hiciera,
Si realmente desapareciera,
Si realmente fuera tan valiente como para quitarme la vida.
¿A alguien le importaría?

No lo creo.
O por lo menos no durante mucho tiempo.

Quiero que alguien me quiera,
¡Por favor!
Ya no aguanto más tanta soledad.
Deseo morir.

Soy una persona que nació para ser acompañada.
Para dar y recibir amor.
Ese sincero y desinteresado.
Pero no lo consigo por ningún lado.

¿Seré demasiado intolerante?
Es posible.
Pero no quiero que me hagan más daño.
Mi corazón y mi alma ya están rotos en demasiadas partes.
Tan difícil es encontrar a alguien que esté dispuesto a arreglarlo...

No puedo culparlos después de todo.
Nadie querría a una muñeca de porcelana rota,
Perdería su encanto.
Nadie querría una muñeca de porcelana rearmada,
Perdería la gracia.

Nadie.

Girl

¿Ves a aquella chica?
¿Acaso la vez realmente?

La princesita, la niña perfecta. 
La que aparenta tener la vida ideal,
Inteligente,
Complaciente, 
Agraciada,
Humilde,
Independiente,
Dedicada,
H E R M O S A.
La jovencita que cualquier persona desearía ser.
La niña que todo padre adoraría.

La chica que sufre,
Se siente sola,
Abandonada.
La que todas las noches llora en un rincón de su habitación.
La que fuertemente busca a alguien que la quiera.
La que es capaz de sacrificar su felicidad con tal de agradarle al resto.

Dicen que solo un drogadicto es capaz de distinguir a otro a la distancia.
Que una persona que miente sabe reconocer las mentiras.
Que las que pecan visualizan los pecados.

Que una anoréxica sabe reconocer a otra.

Por eso, puedo afirmarlo con total seguridad y sin ningún miedo a equivocarme.
No es perfecta.
Nunca lo será.

Fingirá humildad,
Pero yo se que no se gusta.
Fingirá solidaridad,
Pero yo se que es un arma de doble filo.
Fingirá independencia,
Pero yo se que lo que quiere es que la acompañen.

Princesas.
Ya yo desearía ser una.
Y por eso lo digo.

Nada es tan perfecto como lo hacen parecer.
Mentiras,
Inseguridades,
Secretos.
Pero yo se la verdad, la que se oculta detrás de esa fachada de cabellos rubios.

No se cuelga, se auto-critica.
No se quiere, se detesta.
No se cuida, hace dieta.
No come, evita comidas.
No lo admite, es anoréxica.

No es fácil ser una princesa~

Esto es algo que suelo escribir en mi diario I N T I M O, ese pequeño y reducido espacio donde podes expresarte con total libertad, sin temor a ser juzgado por la gente y en donde sentís que esta escondido tu verdadero ser..

¿O eso me pasa solo a mi?

No lo creo, así que aunque no vuelva a escribir en esa vieja agenda forrada de jean que tanto de mí guarda, todavía tengo la necesidad de descargarme.

Empecemos por donde me quedé la última vez que escribí a mano (cosa que me veo obligada a dejar de hacer ya que esto es más rápido y me deja más tiempo para organizar mis ideas)...

Ah, si, la tan temida aunque en parte añorada ANOREXIA.

"No es fácil ser una princesa"

Estoy de acuerdo con esa frase, mucho más de lo que me gustaría. 

Durante años, ya habiendo dejado de lado mi rosada y muy femenina infancia, no me importó ni por asomo mi aspecto físico. Hacía lo que tenía ganas de hacer y ya, era más bien como un hombre en el cuerpo de una chica. Y si, soy consciente de que era así por mi amor GAY.

Dejando de lado eso y centrándome en lo que realmente quería escribir, la anorexia no es algo a lo que actualmente recurra -Y doy mil gracias a eso. 
Después de llevar esa dieta extrema en donde no ingería más de 300 calorías diarias, sumado a que realizaba -y todavía realizo- mucho ejercicio físico, inevitablemente caí enferma. Era un dolor insoportable, inaguantable y ni siquiera comparable a alguna clase de dolor físico.

El ODIARSE A SI MISMO.

Siempre fui de baja autoestima, pero eso era ya algo llevado al extremo.

Ana y Mia

¿Qué tan abominable es darle nombre de seres humanos a una enfermedad letal?
Es simple, es una forma para no sentirse en soledad. 
Es la forma encontrada para sentir que hay alguien que te acompaña, comprende y apoya. 
Es la forma de afrontar ese sentimiento de estar sola en el mundo, de que nade te comprende, de ser infeliz, de no ser capaz de comprender porque Todo El Mundo Parece Ser FELIZ Cuando Uno Mismo No Puede Serlo.

Injusto ¿No es así?

Cuando uno no se quiere, lo que más anhela es hacerlo; que las otras personas lo hagan, que le brinden ese apoyo, ese sostén que desesperadamente se está buscando... pero no se encuentra. 
No importa que tantos amigos, familiares, parejas, se tenga y que velen por vos. 
No significa nada, porque no se siente, no se hes capaz de sentirlo.

Como ya dije antes y es bien sabido, la anorexia es una enfermedad letal, y puede que la parte más trágica sea que si bien es evitable, no se quiere evitar. Cada persona que padece o padeció este desorden psicológico es plenamente consciente de sus acciones, de sus límites, de hasta que punto es capas de llevarse.

La muerte.

Lo sabemos, lo sabíamos, pero no queríamos evitarla.

Ese miedo irracional a ganar peso, a ser repudiado. A ODIARSE todavía más de lo que anteriormente se hacía. 
Verse en el espejo y no gustarse.
Pensar constantemente 
"Si fuera así, si fuera asá, me sentiría más a gusto conmigo misma"
"Si me sacara un poco de esto y lo pasara a esto..."
"Solamente quiero verme bien, no me voy a morir por ser una princesa"

MENTIRAS

No importa cuanto peso se pierda, no importa el dolor, las lágrimas, el corazón y el alma rotas en millones de pedazos y esparcidas por cualquier parte.
Nunca es suficiente.
Nunca vamos a poder vernos bien, como nos guste, como nos sentiríamos cómodas.
Nunca pareciera que sea suficiente sacrificio.
Nunca volver a comer.
Nunca. Nunca. Nunca.

"La comida tiene calorías, las calorías engordan, se pegan a mis caderas, mis muslos y mi abdomen.
Si como, engordo"

¿Vale la pena tanto sufrimiento?
¿Vale la pena llorar todos los días?
¿Vale la pena el ardor en el pecho y en el estómago?
¿Vale la pena el dolor físico?
¿Vale la pena auto flagelarse?
¿Vale la pena?
¿Lo vale?

"Si, lo vale. Todo vale para ser una princesa."

No, no lo vale.

Pero ahora soy capaz de llegar a esa conclusión, ahora que estoy en rehabilitación.
No consideré necesario la ayuda de un psicólogo, profesional o siquiera la de mi familia y amigos.
Salí adelante por mi propia cuenta, porque no quería seguir hundida en ese mar de depresión constante, en esa negrura infinita donde se hes incapaz de ser feliz.

Considero a la felicidad como lo más importante que hay en la vida.
La vida es una sola y hay que disfrutarla, sino ¿Para qué vivirla?
Tengo que confesar que consideré el suicidio más veces de las que me gustaría, y la gran mayoría de esas veces fueron durante la anorexia.

Pero ignoré esos impulsos y seguí adelante.

Mi anorexia es un secreto que de no ser porque necesito desahogarme por este medio me lo llevaría hasta la tumba. Es un mal que no le deseo ni a la peor de las personas. Por eso es que me obligué a dejarla.

No me gusto a mi misma y probablemente nunca lo haga.
Me sigo viendo gorda y fea.
Pero hago lo imposible y más para ser feliz aún así.
Sonreír bajo la lluvia,
Bailar en el viento,
Cerrar los ojos y disfrutar de la briza,
Encantarse con las mínimas cosas que se ven en la vida diaria.
Vivir la vida como si de un infante se tratase.
Asombrándose, descubriendo y apreciando lo que nos gusta, lo que nos hace feliz.

Sigo haciendo dieta, una dieta de entre 1.000 y 1.200 calorías combinadas con mucho ejercicio.
Lo admito, a veces me alegro cuando puedo evitar alguna comida o colación porque eso significa ingerir menos, engordar menos.
Pero trato de mantenerme firme con esto, de no llevarla a ningún extremo. 
Si quiero helado, como helado y me doy el gusto.
Si quiero flan, hay flan dietético, que si bien contiene calorías, no se comparan con las del flan casero pero si conservan gran parte de su sabor.
Si quiero un chocolate, me compraré uno bajo en azúcar.
Si quiero leche con chocolate, tomo un baso de leche con una cucharada de chocolate y medio sobrecito de azúcar baja en calorías.
Estas son cosas que antes ni se me hubiera ocurrido comer por más de que sean light ¡Sumaban calorías!
Pero aprendí que puedo comer y a su vez hacer dieta, y lo más importante, no hundirme en la desesperación que implica no adelgazar rápido.

Así, tal vez, solo tal vez, en algún momento voy a poder verme en el espejo y sentirme linda, con todas mis curvas propias de mujer, sin faltarme nada ni sobrarme nada.

Así, feliz de ser como soy.
Ese es mi mayor deseo en este momento...

El Amor~

Ese amor que se siente en la juventud, que eres incapaz de controlar, que te anula todos los sentidos y solo eres capaz de fijarlos en esa persona. 
Ese único foco que parece ser el centro de tu vida, tu razón de ser quién sos y cómo sos.
Ese amor que es capaz de destruirte y construirte a su gusto y en solo cuestión de segundos.
Que te hace llorar,
Reír,
Fantasear,
Soñar.
Ese amor que es tan pasional, tan necesario e inevitable.

Que te hace capaz de derrumbar una muralla con tal de sacarle una sonrisa a esa persona tan especial.

Esa persona que se convierte en tu centro, tu todo.

Sientes que eres capaz de dar hasta lo imposible por ella, 

Por su sonrisa, 

Por estar ahí para secar sus lágrimas,

Por estar siempre a su lado,

Abrasándola,

Y, como no, besándola.

Esos besos tiernos, cargados de sentimientos puros y promesas mudas de cariño sin límites.

El permanecer al lado de la persona especial es uno de los mejores regalos que la vida te puede brindar. Son momentos donde la felicidad reina, las risas abundan, las sonrisas florecen.

No importa nada más...

O eso es lo que quisiera creer.

Se siente, no se niega ni se discute, que se lleve a la vida real es muy distinto.

Considerar importantes a gente que no te devuelve el sentimiento es duro, decepcionante.

Te sentís vacío, incompleto.

Te falta tu otra mitad, la que te completa y te da alegría.

Pero en mi caso es aún peor.
Dejar ir a una persona que te devuelve el sentimiento puro y caso que es el amor, solamente por terceros.
Es angustiante y abrumador.

Es vivir inseguro sobre si esas personas alguna vez serán capaces de hacer el mismo sacrificio por vos que alguna vez vos hiciste por ellos.
Es vivir callada, resignada.
Después de todo...

Si dejas ir a tu amor, a tu vida ¿Qué sentido tiene seguir reclamando por algo más?

Lamentablemente, solamente queda la opción de bajar la cabeza y asentir fingiendo una sonrisa, las más duras de dar.